A Empresa Tuga, ou "The Office" versão portuguesa!

These Boots Are made For Walking

2008-05-22T18:28:00.002+01:00

Hoje trago esta música, cheia de “girl power", desta senhora, que por sinal é filha deste senhor. Por vezes, é complicado caminhar, calçando sapatos de gaja, é por isso que, nós mulheres precisamos de sapatos especiais. Não estou a falar de sabrinas ou mocassins, mas sim de botas, daquelas com “B” maiúsculo, lindas, femininas e com um salto de arrasar, que nos permitam “fazer tudo o que os homens fazem, mas de saltos”, independentemente das bolhas ou dos calhaus que se atravessem no nosso caminho, “these boots are made for walking” e é o que elas vão continuar a fazer, de cabeça erguida, sempre!

Invejas

2008-05-20T01:07:00.005+01:00

Sou, desde ocasião do meu aniversário, proprietária de um telemóvel LG Prada, gosto muito do meu brinquedo novo, mas gosto mais ainda da pessoa que o ofereceu. Não sou pessoa de endeusar objectos e medir o meu grau de felicidade pela obtenção, ou não, dos mesmos. Adoro gadgets e coisas giras, mas não sou muito dada a invejas, vejo coisas que gostaria de ter, mas não começo a salivar, qual reflexo de Pavlov, e a imaginar como a minha vidinha seria feliz se as tivesse. Se tenho hipótese, ou seja meios financeiros, e gosto de alguma coisa compro, caso contrário não moo muito o juízo e o mundo continua a girar, como sempre. Desde que tenho o Prada, tenho um certo receio de o tirar da carteira, por um lado, com medo de o deixar cair, por outro, porque ele provoca reacções de entusiasmo, quase orgásmicas, às pessoas que me rodeiam. Aqui há tempos vi-me envolvida numa troca de palavras surreal, devido ao meu telemóvel novo, enquanto o mesmo repousava calmante ao meu lado:

Coleguinha: TU tens um PRADA?! ( O espanto, o horror, esta gaja deve andar a ganhar uma pipa de massa!)
Bitchy Lady: Sim.
C. : Compraste?! ( O espanto continua. Nah, se calhar roubou-o !)
B.L.: Não, (que tu tenhas nada a ver com isso) foi uma prenda do meu namorado.
C. : Rico namorado, sim senhora! ( O meu gajo nunca me dá nada, só umas nódoas negras de vez em quando, com o namorado desta é que eu estava bem!)
B.L.: Também acho, caso contrário não namorava com ele!
C.: Mas PORQUE é que TU tens um PRADA??!!! ( Porquê?! Que raio de pergunta, ora pergunta idiota merece resposta idiota.)
B.L.: Olha, sei lá,deve ser porque SOU BOA NA CAMA. ( Toma lá e vai buscar!)
C.: Não devias dizer isso!
B:L.: Não vejo porque não, não é mentira nenhuma!

Desde então têm surgido uma série de boquitas foleiras em como elas também gostariam de ser boas na cama para ganhar um Prada. Se elas gostavam de ser boas boas na cama isso já é problema delas, eu é que não lhes vou dar lições. No fundo, soa-me a um apelo deseperado, as meninas do Office precisam de prendinhas para se sentirem apreciadas pelos respectivos, e aceites nesta sociedade de consumo, tadinhas quando não nos podemos evidenciar pelo cérebro podemos sempre apelar ao supérfulo. Só me resta dizer: A inveja é um sentimento muito feio e… sem classe.

Dez Coisas que Detesto ao Volante

2008-05-09T16:28:00.005+01:00

Na sequência do desafio lançado pelo Viriato, também respondido pela Mariana, cá ficam as dez coisas que me tiram do sério quando conduzo:

1: Trolleys, eu sei que são mais económicos e menos poluentes… Mas são tãooo lentooos! Quase que tenho um ataque de nervos, sempre que vou atrás de um trolley e não o consigo ultrapassar, digamos que, andar a 20Km/h contraria toda a lógica de evolução da indústria automóvel.

2: Que me mexam no rádio, quem vai a conduzir sou eu e eu é que sei o que quero ouvir, por isso mãozinhas fora do botão do rádio!

3: Penduras chatos, sempre dispostos a tecer um comentário machista, ou a ensinar-me como deveria conduzir, ou então que sou um perigo na estrada e coiso e tal. Claro que os comentários são todos ditos de uma forma educativa, com o único intuito de melhorar a minha condução, a mim dá-me vontade de abandonar o pendura na berma da estrada!
4: Ficar com o depósito na reserva, fico em estado de alerta, acho que se deve a um medo subconsciente de ficar sozinha, num ermo qualquer, a meio da noite. Sim, provavelmente ando a ver televisão a mais!

5: Pneus furados e avarias mecânicas de qualquer espécie, antes que comecem com ideias machistas, eu sei como se muda um pneu, pelo menos em teoria, não tenho é força para o fazer, O.K. ? Assim sendo, ando sempre munida como os números da assistência em viagem e do ACP, quer me parecer que têm uma série de cavalheiros dispostos ajudar uma dama em apuros.
6: Lesmas do asfalto, também conhecidos como “empatas”.

7: Peões kamikaze, que esperam pacientemente que o carro fique o mais próximo possível, para se mandarem para o meio da estrada.

8: Teens com motas, mentalizem-se juventude: Já me dá muito trabalho olhar pela minha vidinha, quanto mais ter que zelar pela vossa também. Continuem a fazer ultrapassagens à parva e depois queixem-se que foi azar!

9: Polícias Municipais, um ódio de estimação recém desenvolvido. É enternecedor como essa corja de parasitas parece sempre disposta a tornar o nosso dia mais “feliz”!

10: Malta do tunning, acham-se os maiores porque pegaram num carro do “Programa Veículos em Fim de Vida”, artilharam-no com uma data de extras “giros” e ficaram com uma lata toda potente que faz tanto ou mais barulho que um tractor.

Ainda há mais umas coisitas que detesto, mas se o desafio só diz dez eu só respondo a dez, porque sou uma menina muito bem comportada.

A Brigada das Saladas

2008-05-08T19:39:00.004+01:00

Se há coisa que me chateia é a "brigada das saladas", que tal como o caracol costumam por os corninhos ao sol mais ou menos por volta desta altura do ano, estrategicamente antes do Verão. São aquelas gajas, que durante o ano todo, comem que nem porcas e antes do verão tomam a sábia resolução de perder peso, recorrendo a tudo o que se possa imaginar, desde exercício praticado de forma insana, a dietas maradas, como a dieta 10, dieta da seiva, dieta da anorexia, entre outras.

Como estão numa de sacrifício, sentem-se envolvidas por uma aura de santidade, olhando para todas aquelas que comem açúcar ou hidratos de carbono como verdadeiras criminosas. A título explicativo cá fica um trecho de uma conversa, de final de almoço, entre aqui a je e uma coleguinha dos estaminé:

Bitchy Lady : Bem vou buscar o café e vou aproveitar e trazer uma nata porque está a apetecer-me um docinho, queres alguma coisa?

Coleguinha (já a começar a salivar): Não obrigada estou de dieta! (Bom para ti miúda!)

C. (não tirando os olhos do pastel de nata quando regresso): Não devias comer isso, sabes que isso engorda não sabes? (E eu a pensar que adelgaçava, esta jovem deve ter acesso a informações que mais ninguém tem, fantástico!)

BL: Sei, mas quando ando com a TPM tenho mesmo que comer açúcar senão ainda mato alguém.

C. : Pois, mas faz mal. ( E ela insiste!)

BL: Pois faz, mas sabe muito, mas muuuitooo bem!

Ora, vão mas é pastar! Fechem a boquinha durante o ano todo, não apenas antes do Verão, a ver se não perdem peso! Deixem a malta em paz, que ninguém tem culpa que tenham celulite no rabo! Ah, e ninguém quer saber se vocês estão gordas, se vocês andam de dieta, se voçês só comem meia bolacha integral ao almoço, se determinado creme resulta ou não, a sério: Não há pachorra para tamanha futilidade!

Era uma vez

2008-05-07T17:51:00.004+01:00

Era uma vez uma menina, que era uma vendedora de topo mas o que ela queria mesmo era ser chefe, ter o seu pequeno reino /escritório e o seu grupo de empregados/escravos a trabalhar para si e a dar-lhe muito dinheirinho a ganhar sem que ela tivesse que se matar muito, isso sim parecia-lhe um negócio da China.

A menina andou, andou e tanto andou que lá encontrou uma empresa que lhe permitiu concretizar o seu sonho, ter o seu escritório. Arranjaram-se uns quantos índios para trabalhar com ela, pois sem índios não há chefes, criou-se uma nova delegação de uma grande empresa, um projecto novo e aliciante que apesar de começar do zero era esperado que desse lucros à empresa mãe.

A menina, que agora era chefe, andava radiante, finalmente tinha o seu reino, onde era soberana, e podia finalmente começar a viver o seu sonho. A recém -chefe começou a viver à sombra dos louros, que não tinha, demasiado cedo. Não tinha resultados, mas achava que já podia viver como um típico patrão tuga, tratando mal tudo e todos, sempre fora da empresa com a desculpa que estava a trabalhar, desculpas essas que não enganam ninguém e que lentamente corroem a imagem de quem quer que seja perante os seu colaboradores.

Em certas situações da vida, às vezes, é necessário ter unhas, é preciso ter unhas para conduzir um carro de velocidade, senão corremos o risco de nos estamparmos contra um muro e é necessário ter unhas para gerir pessoas. A menina não soube gerir nem motivar a sua equipa, pois, paralelamente às dificuldades inerentes à função, ela mostrou-se incapaz de apoiar o seus colaboradores e sobretudo não sobe dar o exemplo o que levou à desmotivação geral do reino.

Entretanto os resultados, requisito base para que as portas do reino da menina se mantivessem abertas, tardavam em aparecer, mas ela ignorou os alertas, interessava-lhe mais organizar os arquivos, ou arranjar um escritório numa zona mais chique do que apresentar resultados. Os arutos/administradores foram deixando palavras de aviso, que a situação não poderia continuar, que os objectivos não estavam a ser cumpridos mas a menina pensava que os administradores poderiam ser iludidos com um lindo sorriso e com justificações vãs.

A situação foi-se arrastando e como os resultados nunca apareceram os administradores fartaram-se e fecharam o adorado escritório da menina, visto que este só consumia recursos sem apresentar lucros. Neste momento o mundo da menina ruiu o que ela tanto almejou estava a escapar-se-lhe entre os dedos, ela ainda o tentou agarrar mas... Era tarde de mais, não tinha ninguém do seu lado e nem lhe eram reconhecidas competências para o cargo que ocupava. Para cúmulo do azar, veio um dragão e comeu a menina, naaah ela foi só despedida!

Pontos a reter deste adorável conto:

- É lamentável que a incompetência de uns empate a vida de outros, pois quando este escritório fechou varias pessoas foram afectadas.

- Acima de tudo, é lamentável que os administradores de empresas deste nosso país continuem a pôr os maiores asnos em cargos de chefia.

É Tão Bom...

2008-04-08T18:41:00.003+01:00

É tão bom… quando precisamos de nos concentrar porque estamos a fazer várias coisas ao mesmo tempo (eu sei que vocês homens não conseguem, mas as mulheres é assim que funcionam), e ao nosso lado temos uma gralha, num alegre monólogo, a falar do seu namorado, do cão, dos gatos, dos pais, do facto de a cor da moda ser o amarelo…

Por mais que uma pessoa se tente abstrair o barulho de fundo, a partir da segunda hora, começa a ser insuportável. Que raio de mania que as pessoas têm de se fazer ouvir por aqueles que não estão minimamente interessados naquilo que têm para dizer, por isso cá fica o meu sonoro :

CAAAAAAAAAALA-TEEEEEEE POORRAAAA!!!!!!

Dedicado a todas as gralhas, com conversas da treta, que povoam os escritórios deste nosso Portugal.

Huuuuummmm!

2008-04-03T19:07:00.003+01:00

Acabadinha de chegar ao estaminé, deparo-me com o quadro de cortiça, o qual curiosamente fica mesmo em frente do lugar onde me costumo sentar, cheio de folhas A4, com uns rabiscos mal amanhados feitos a caneta azul e a marcador fluorescente amarelo.

Pensei: “ Bem, esta malta não devia ter nada para fazer, resolveram ser criativos e dar cabo do economato!” obviamente que a pergunta adequada seria: “Quem foi que andou a desenhar esta m…?” Ainda bem que reformulei a frase para algo mais politicamente correcto: “Desenhos interessantes, quem foi o artista?” “Ah, isso foi o filho do chefe que esteve aí ao final da tarde e fez os desenhos.” Responde-me uma das minhas colegas.

Compreendo que a malta goste muito das suas criancinhas, eu também se tivesse uma provavelmente gostaria dela, nada mais natural que assim seja, mas não é por eu achar que os desenhos do meu rebento são a coisa mais linda do mundo que obrigue toda a gente a olhar para eles! O que para uns é um desenho amoroso para outros é uma forma de poluição visual.

Não me importaria nada que o meu querido chefe forrasse o seu gabinete, de alto a baixo e o tecto inclusive, com os desenhos do seu menino e que deixasse o quadro de cortiça para os gráficos e outras coisas que efectivamente importam num contexto laboral. O mais estranho é que no gabinete do chefe não se encontra um único desenhinho do seu adorado filho, nem sequer uma foto do mesmo, por isso fiquei na dúvida se efectivamente foi o orgulho de pai babado, que levou a que os rabiscos fossem parar ao quadro, ou se esta atitude terá sido uma forma de tortura disfarçada. Que acham?

O Que Tu Queres Sei Eu!

2008-03-27T20:52:00.004Z

Uma bela manhã enquanto caminhava, com um dos Lambe-Botas do escritório, em direcção ao tasco mais próximo, para tomar o pequeno-almoço, depois de uma reunião lixada, e eis que esta a criatura decide jogar comigo o joguinho do “Ai-amiga-podes-abrir-te-comigo-que-eu-sou-um-túmlo-a-sério-não-conto-nada”, e “como o que tu queres sei eu”, decidi alinhar na brincadeira, mas à minha maneira:

Lambe-Botas: Oh Pá! O nosso querido Chefinho estava a massacar-te de uma maneira hoje!!! Bolas, até a mim me meteu impressão!

Bitchy-Lady: Ai estava? Nem reparei, se queres que te diga.

LB: Fónix, o gajo não te largava, parecia que te queria arrancar a cabeça à dentada, como é possível que não tenhas reparado? Bem… Mas tu parecias bastante calma, lá isso parecias.

BL: Tenho uma grande capacidade de abstracção, a partir de um certo momento activo o meu “screen saver mental” e só oiço aquilo que eu quero. A pessoa em causa bem pode dizer que a terra é quadrada, ou que o Sol é que gira em torno da mesma, que não me faz qualquer diferença.

LB: Como é que consegues ser assim? Olha eu, no teu lugar, já me tinha passado!

BL: Eu simplesmente ignoro a pessoa, quando a conversa não é mentalmente desafiante.

LB: Mentalmente desafiante?!

BL: Assim como as nossas chefias, estás a ver, que não são mentalmente desafiantes, são mentalmente desafiadas.

LB: Aaaah!

Pensamento interior: “ Conta-lhes tudo, mas tudinho mesmo, pode ser que, deste modo, deixem de ser idiotas.”

Aprendam que eu não duro sempre. Tenham muito cuidadinho com estas criaturas, nada de andar abrir a bocarra à doida, e depois não digam que eu não avisei, a não ser que queiram, como neste caso, que a mensagem seja passada.

P.S. O Senhor da foto dá pelo nome de Jano, deus da mitologia romana conhecido, entre outras coisas, por ter duas caras, simplesmente, achei adequado.

A Porca da Discórdia

2008-03-26T23:08:00.006Z

É inegável que uma empresa, para se manter em funcionamento, precisa de uma certa dose de organização e método, mas quando os papelinhos e as burocracias se sobrepõem à produtividade, nesse momento foi ultrapassada a barreira do razoável.
Como a malta do escritório andava a chegar recorrentemente atrasada, e mais grave ainda, não andava a entregar os relatórios e os relatóriozinhos a tempo e horas, o escritório ganhou um bibelot novo, nada mais nada menos que um mealheiro cor-de-rosa em forma de porca! Mediante a gravidade do atraso serão depositadas moedinhas, de maior ou menor valor, para penalizar o mau funcionário em causa, perante esta ideia genial, que só poderia sair da cabeça da Chefe-Simplex, única coisa que me ocorre é:

“- O QUÊÊÊÊÊ?!?!?!?! Uma PORCA para pormos moedinhas, que nem umas crianças da escola! O que é que se segue ajoelhar no milho? Uma cartinha para os papás? Uns tabefes à boa moda de Salazar? Olha, minha anormal e se enfiasses isso num sítio que eu cá sei, hã?”

Não auguro grande futuro para a porquita (estou a falar do mealheiro, não da chefe), principalmente porque, surpresa das surpresas, as chefias, por mais atrasadas que cheguem, não têm que depositar a dita moedinha, ora lá se vai o efeito pedagógico pelo cano abaixo, e o valor da dita coima varia conforme o dia e a hora em causa!

Já estou a imaginar um funcionário enraivecido a mandar a porca à testa do chefe, ou a porquinha a ganhar asas e a voar por uma janela.
O dito bibelotzinho já originou uma troca de palavras azeda entre mim e a Chefe-Simplex:

Chefe-Simplex: “Bitchy, não entregaste o teu mapa de produtividade a tempo e horas, ou seja, pelas minhas contas tens que depositar 2,19€ na porca.”

Eu: “Oh pá, estava demasiado ocupada a trabalhar e a dar lucro à empresa, e como não tenho assistente pessoal não tive tempo de fazer o mapa… Mas compreendo o teu ponto de vista, foi de facto uma falha gravíssima da minha parte, vou já depositar as moedinhas… Bolas! Não tenho trocos! Dei as últimas moedas ao arrumador, mas fazemos assim, dizes-me qual o NIB da porca, que eu faço uma transferência, ou então passo-lhe um cheque em branco, porque me dá a sensação que vou prevaricar bastante!”

Enfim, há ideias ridículas e depois há estas que nem consigo classificar!

Porque há dias assim...

2008-03-26T17:11:00.004Z

Porque há dias assim…
Porque há dias em que levantar da cama e ir trabalhar custa..
Porque há dias em que apesar de tentarmos levar as coisas na desportiva há sempre aquele detalhezinho que nos faz saltar a tampa…
Porque há dias em que nos apetece mandar tudo para o c…
Porque há dias em que o hardware não ajuda…
Porque há dias em que ninguém ajuda…
Porque há dias em que o Chefe complica…
Porque há dias em que os coleguinhas só chateiam…
Porque há dias em que temos pensamentos homicidas…

Por isso calma, poisem a caçadeira no chão e vejam o vídeo acima numa perspectiva terapêutica, inspirem-se!

Love is in the air!

2008-03-25T18:44:00.008Z

Numa altura em que as relações interpessoais são cada vez mais complexas, já para não dizer difíceis, é natural que os locais de trabalho se assumam como incubadoras de possíveis romances que podem resultar em muito ou podem resultar em quase nada. Até aí tudo bem, pois bem vistas as coisas, passamos mais tempo no local de trabalho do que propriamente noutros círculos sociais. Nada mais natural, que surjam afinidades na convivência diária, entre duas pessoas, que nos levem a encontrar aquele/a parceiro/a ideial.

Não tenho nada contra o facto de duas pessoas desimpedidas começarem uma relação no local de trabalho, para aquilo que queiram e bem entendam, seja uma relação a longo prazo ou um one night stand. Desde que sejam felizes e não criem mau ambiente no local de trabalho, cada um sabe de si. Agora aquelas pessoas, que fora do local de trabalho, tem uma vida sentimental e a publicita e mesmo assim parece que andam numa competição a ver se papam mais gente, a mim mete-me alguma impressão.

Chamem-me antiquada, mas sou da opinião que quem está mal muda-se e não devemos fazer aos outros aquilo que não gostaríamos que nos fizessem a nós, deve ser tramado uma pessoa confiar em alguém, e ao fim e ao cabo andamos mais enfeitados que uma rena pois, aquela reunião até mais tarde, afinal era algo mais do que trabalho….

Nesta competição do “Quem Fode Quem?” destacam-se várias personagens:

- O Eterno-Garanhão, que normalmente é aquele gajo de trinta e muitos anos, com óculos e uma bela barriguinha de cerveja, mas que na realidade paralela, onde vive, é um tipo bonito como raio e irresistível para qualquer elemento do sexo feminino. O mais estranho é que estes tipos conseguem mesmo “facturar”, seja por algum desespero das gajas ou por terem uma grande capacidade de dizer aquilo que o mulherio quer ouvir, em determinado momento. Como qualquer D. Juan, que se preze, são voláteis e não gostam de parar muito tempo no mesmo poiso e assim que sentem o cheiro de carne fresca, tal como um predador, partem para outra caçada, deixando as totós que caíram na esparrela de coração partido, a chorar pelos cantos e a chagar o juízo das outras colegas até à exaustão. Convém salientar que estes machos latinos são normalmente casados e pais de filhos… Mas como toda a gente sabe monogamia = monotonia!

- As Sonsas-do-Costume, meninas betinhas, muito pudicas e castas, apesar de terem perdido a sua “juventude” aos treze, atrás do pavilhão gimnodesportivo, com aquele colega da equipa de râguebi. Segundo elas, ainda acreditam no “amor-eterno “, no “príncipe encantado” e procuram alguém para uma relação “séria”, a logo prazo. Mas tal comportamento e ideologia é só durante o dia, porque à noite tiram o fatinho de Dominatrix do armário e bora lá papar tudo o que é gajo, comprometido ou não, pois afinal de contas a vida são dois dias e enquanto o homem certo não aparece, podemos sempre dar umas voltinhas com os errados.

- Os Punheteiros, ao contrário dos Eternos-Garanhões, são aqueles gajos que N.U.N.C.A. facturam, o que faz com que toda a testosterona que têm acumulada os faça desesperar e tentar a sua sorte com tudo o que é gaja, dos oito aos oitenta. Normalmente, estes rapazes procuram demonstrar às suas colegas o quão sensíveis são e quão bons companheiros poderiam ser. Por norma, contentam-se com o restolho dos Eternos-Garanhões pois, as cachopas vêm tão traumatizadas que chegam à conclusão que andar com um pau-mandado nem é assim tão mau!

- As Cotas-Taradas que apesar de terem mais de quarenta anos e celulite aos montes, ainda se sentem mulheres o suficiente para usar leggings, bijuterias das filhas adolescentes e tentarem roubar os namorados às mesmas! Adoram um rabinho rijinho, principalmente se a embalagem vier com um rapazinho jovem, seja ele o homem da água ou os trolhas do prédio em frente. As conversas são também muito variadas oscilando os temas entre gajos, homens e machos.

- Os Sonho-de-Qualquer-Mãezinha são aqueles moçoilos charmosos, lindos, inteligentes, ricos, com bons princípios e com… Uma namorada tão maravilhosa quanto como eles! E vocês perguntam-se onde estavam quando estes pitéus estavam solteiros? Provavelmente com o estropício com que estão hoje!

- As Trepadeiras -Sociais as quais, por norma, têm uma grande sede de poder, e procuram agradar ao chefe seja de que maneira for , o que nem sempre é uma tarefa tão complicada quanto isso, pois apesar de não terem grandes atributos mentais, a natureza brindou-as com formas generosas e elas não se importam de expor as suas “cartas” em cima da secretária do chefe. Há formas melhores, na minha opinião, de fazer uma carreira porque normalmente as chefias alinham na brincadeira, mas numa onda de usar e deitar fora, e quem se lixa normalmente são as mulheres, pois eles são vistos como garanhões e elas são vistas como putas ou seja como aquilo que na verdade são. Contudo existem aquelas, que são o modelo para toda uma classe, uma vez que conseguiram singrar profissionalmente, necessitando apenas de realizar alguns “favorezinhos”.

Estas personagens interagem entre si, dando um colorido especial às pausas para café ou aos corporate dinners ( tema a desenvolver noutro post) onde os Eternos-Garanhões tentam a sua sorte com as Sonsas-do-Costume, e estas finguem que a atenção não lhes agrada. Os Punheteiros tentam consolar alguma Sonsita abandonada, e quem sabe, talvez a sorte lhes sorria. As Trepadeiras-Sociais elogiam o bom gosto do chefe em roupa, deixando a resalva que se ele precisar de alguma ajudinha, fora das horas de expediente, para aquele “projecto especial”, já sabe que pode contar com elas. As Cotas-Taradas elogiam, em surdina, o rabiosque do senhor que veio abastecer a máquina de café e Vocês suspiram pelo Sonho-de-Qualquer-Mãezinha e pensam que apenas gostariam de tomar um cafezinho e fumar um cigarrito, sem ter que levar com a vida sentimental do escritório em cima.

O Lambe-Botas!

2008-03-19T20:09:00.006Z

Ao contrário do que muitos possam pensar, o acessório para qualquer chefia que se preze não é um PDA topo de gama nem um computador todo XPTO, mas sim um bom e velho lambe-botas ou um chegamisso, como outros preferem chamar a estas criaturas míticas e adoradas, pelas chefias deste nosso Portugal. Bom, estou a ser um pouco mazinha, pois no fundo, mas bem lá no fundo estas criaturas têm uma aplicabilidade bastante prática senão vejamos:

- Estão sempre dispostas a rir quando o chefe ri ou a chorar quando o chefe chora, funcionando como um agradável eco.

- Qualquer pretexto é bom para elogiar a soberba capacidade mental do chefe, e todos sabemos que isso é altamente importante, pois uma chefia motivada trabalha mais e melhor.

- São óptimos a despachar recados importantíssimos, como ir buscar cafezinhos ou a roupinha lavada do chefe, contribuindo, deste modo, de forma inegável para a produtividade da empresa.

- São capazes suplantar qualquer espião, assumindo, desde o primeiro dia, a função de olhos e ouvidos das chefias, o que alivia, em muito, a carga horária de trabalho das mesmas, até porque o chefe como pessoa ocupada que é não pode estar em todo o lado ao mesmo tempo.

- Têm, na minha opinião, uma grande capacidade de sacrifício dando sempre o corpo (leia-se o rabiosque) ao manifesto, desde que isso faça o chefe feliz e os ajude a subir na hierarquia.

Por tudo o que aqui foi dito, acho que cada escritório que se preze deveria ter pelo menos um lambe-botas profissional, o meu local de trabalho foi presenteado com uma ferramenta destas, na semana passada, e nunca vi a chefe sorrir tanto!

Pessoalmente, acho estas criaturas desprezíveis, pois apesar de, na maior parte dos casos, vestirem peles de cordeiro e usarem falinhas mansas, são falsas e dissimuladas, estando ao nível de uma qualquer erva-daninha, não se importando de queimar tudo à sua volta, desde que isso lhes permita subir, e a meu ver as ervas daninhas são pragas e como tal as pragas devem ser erradicadas.

Bonito, Bonito!

2008-02-29T19:41:00.004Z

Não, não são as músicas do Tó-Zé Brito, é estar numa bela reunião matinal com a Chefe-Simplex a espumar de raiva e a tentar insultar tudo o que é inteligência alheia (ai, ai a falta de peso é tramada!), e estarem todos os colaboradores no Messenger, com a respectiva chefe bloqueada (obviamente), a maldizerem os seus dias e a conspirar que nem uns doidos, eheheheheheheheh!

Que foi? Pode não ser muito bonito, nem muito profissional, mas é graças a escapes destes que não andamos de caçadeira em punho a limpar o sebo a todos aqueles que nos incomodam.

Abençoada Microsoft, Abençoado Messenger!

Work, Work, Work... and more WORK!

2008-02-28T17:25:00.003Z

Então não é que uma gaja cria um blog para exorcizar os seus fantasmas profissionais, começa um novo projecto de trabalho e mal tem tempo para se coçar quanto mais para vir ao blogger! Enfim não há direito! Parece que vendi a alma por meia dúzia de tostões, chiça!

Chegou finalmente a hora de arregaçar as mangas e começar a compor a casa, que vai enriquecendo com novas personagens com as quais tenho o (des)prazer de ir convivendo no meu dia-a-dia, entre as quais:

- A Chefe- Simplex ( pois tal como Governo não simplifica nada só complica !)
- A Víbora Alegre.
- A Menina dos Fósforos (a vida para esta personagem é um verdadeiro drama.)
- E os Tótós do Costume.

Não percam os próximos episódios!

Quem sou eu?

2007-09-01T16:27:00.001+01:00

You Are 81% Bitchy

Ouch, you've got a heart of steel, and you don't mind throwing out cutting insults to whomever you hate.

Those who know you well know not to mess with you. And those who don't know you well are plain scared of you!

How Bitchy Are You?

Mas no fundo, bem lá no fundo, para aqueles que merecem sou um doce :-)

Bom, mas verdade seja dita prefiro ser conhecida como "bitch" do que como "tansa", além do mais sempre ouvi dizer cá no Norte que " de bom para burro a diferença é pouca".

A génese do blog

2007-09-01T15:37:00.002+01:00

Este blog vem sendo desejado desde que começei a trabalhar nesta bela empresa , tão igual a tantas outras e tão característica deste nosso Portugal. Pelos olhos de alguém muito crítico, uma verdadeira outcast, desde patrões a empregados entramos em contacto com uma nova realidade a do (ou falta de) empreendedorismo portugês.

Convém salvaguardar que não se trata de lavar roupa suja em público, até porque o que tinha a dizer já o disse a quem de direito, mas de exorcizar os meus fantasmas e como me foi proposto voltar a trabalhar nesse antro quero relembar aquilo que passei para ver se ganho juízo e aprendo com os meus erros.

Resta-me a salvaguarda de que qualquer semelhança com pessoas ou factos reais é mera coincidência... Ou talvez não!